XXVII - Cosas de Gunter

Siempre que le preguntaban que quería ser de mayor contestaba con "hada de los dientes", la gente se reía de él, "ellos no saben que ganaría dinero por rompérselos" pensaba, "les metería la varita en la boca y les dejaría las encías ensangrentadas y con purpurina" decía. "Las hadas de los dientes molan", "yo sé que conspiran con Vitaldent y son millonarias".

Siempre que le preguntaban cuál era su animal favorito decía "las viudas negras", cuándo le preguntaban asombrados que por qué, que a un niño de su edad no le podía gustar eso contestaba "Siempre me ha fascinado como las mujeres afroamericanas que han perdido a su cónyuge entablecen relaciones filiares con otros miembros de su comunidad" y ante la cara de asombro de su interlocutor, añadía "ji ji es broma". "Me gustan las viudas negras porque usan a sus parejas para conseguir lo que quieren, y cuando yo no son útiles les ahorran el rechazo matándoles", "En general me gustan las arañas, porque su tela pasa desapercibida, atrapan a sus presas y las confeccionan una mortaja dentro de su conspiración sedosa", "me gustan porque en función de la cuerda que se mueva dentro de su conspiración, saben a dónde acudir a presumir de quelíceros", "cosas de niños".

Cuando tocó escribir la carta a los Reyes, pidió un castillo en Escocia rodeado de niebla y con cementerio incorporado en una isla. Nadie le llevó al psicológo.

Gunter era un niño. Un niño algo peculiar. Un niño que cuando quería más gatitos enterraba a su gata y la regaba. Gunter era Gunter, qué redundancia!.

XXVI - Daily Mirror

Un nuevo día comenzaba. Se movía entre las mantas de su majestuosa cama como un preso de arenas movedizas. Abría los ojos paulatinamente. Miraba su lámpara de araña, como una madre mira a sus hijos. Se enderezó en la cama, cruzó las piernas, mientras miraba su cómoda, y su colección de cabezas reducidas. Allí estaba la zorra que tanto tiempo y esfuerzo la había costado matar. Decapitada, arrugada, con una perdiz en la boca, mirando al idiota que la sacó de su ataúd de cristal. Era un día maravilloso.

Como buena hipster, cogió sus gafas de pasta de la mesilla, justo al lado de esa lámpara de lava que tanto la gustaba. Cogió su ordenador Mac, y vio que no tenía actualizaciones en Facebook. Salió de sus aposentos, sus reales dormitorios y se dirigió al baño. Se quitó el camisón en un gesto rápido y lascivo, y abrió el grifo de agua caliente de la bañera de mármol negro. Desnuda se dirigió al espejo, y como siempre hacía, empezó su rutinario ritual.

"Con mis nudillos blanquecinos, en el espejo golpeo; con mi garganta atónita, te invocaré hasta quedarme afónica,  seis veces seis, seis veces sois, sois seis veces, sesenta y seis, de tu dimensión al espejo, del espejo a tu celda, puta alcohólica, abre la puerta y dime algo Verónica"

- Pero Chocho, que buena cara te veo, ¿sigues usando las cremas que te dije? esa exfoliante antiedad de manzana es ideal. Que aunque tengas treinta años todos sabemos que hay que cuidarse (Dijo alguien en un camisón de tirantes blanco roído y lleno de arañazos q le llegaba por encima de las rodillas de unas piernas fofas llenas de pelo que terminaban en unas alpargatas con la forma de conejitos).
- Hola Cielo, dame dos besos que hace mucho que no te veo - dijo mientras ponía una expresión de felicidad. Todo el mundo sabía que era su única amiga.
- Ay chocho, ayer te escribí por ouija, pero no lo debiste leer. He descubierto un champú nuevo de Camoumila y té verde que te deja el pelo más suave que el de las ingles de Rapuntzel. Me produce unas experiencias orgásmicas, un frescor, un fervor, tan herbal, es colosal, súper ideal, te lo recomiendo. Mira como me ha dejado el pelo de suave. Dijo mientras señalaba su pelo, una melena negra de longitud considerable que le llegaba por el pecho y que le tapaba la cara.
- ¡Qué ideal Verónica! ¿y qué tal con los vecinos? ¿te han vuelto a dar problemas?
- Pues el otro día fatal chocho, se pensaron que mi casa era un pozo de los deseos, y tuve que salir trepando por la chimenea a cagarme en su puta madre. Enzima he descubierto que un capullo ha difundido un video amateur mío por internet, y me he dicho que voy a apuñalar hasta la muerte a todo aquel que lo vea, porque yo seré muy concejala del ayuntamiento, pero a mi el coño me lo ve quien yo quiero. Justo ahora estaba descuartizando a este para echárselo al cocido. Ya sabes lo rico que me sale - Dijo mientras se sacaba un cuchillo negro manchado en sangre de un bolsillo del camisón.
- De verdad tía Vero, estás de una violenta últimamente, pero sí es para matarles. Yo te entiendo, vivía con una adolescente que no era hija mía que tenía trastorno obsesivo compulsivo. Un horror. Que si voy a limpiar el pozo por sexta vez en el sentido de las agujas del reloj mientras canto "La reina del Pop", que si te voy a ordenar los zapatos por colores en vez de por marcas, que si hay que recoger el salón del trono vestido de tirolés mientras se oye reggaetón, y yo odiaba el reggaetón Vero. Encima después de que vi en su tablón de Facebook, que decía que tenía estrías y que ella era más guapa, decidí cortar por lo sano, por el esternocleidomastoideo para ser más exacta.
- Pues mira chocho, eso no es nada, hay una tal Ariel que me tiene hasta el coño ya, que si su ropa es la más blanca, que si ella no tiene varices porque tiene cola de pez. Dijo mientras se quitaba el pelo de la cara y asomaba una barba negra poblada, unos arcos supraciliares marcados con unas cejas pobladas, y unos ojos pequeños y azules.
- ¿Quién la capitana del equipo de natación de la universidad?
- Si, esa.
- Pero Vero, si es una guarra, se quedó afónica por chupársela a un tío.
- uhhh pero tía dice que es más guapa que tu, y todos sabemos que es mentira. No llegaste a ser Miss Alemania por nada del mundo.
- Chocho, coge tampones, brillo de labios, arpones y descárgate el grindr en el iPhone. Ve mirando en Safari, alquiler de barcos y equipos de submarinismo.
- ¿Has oído Siri? nos vamos de cruising, partyyyy hard

Puede que así fuera como empezó Pescanova. Puede que sea este el motivo de por qué se extinguieron las sirenas. Puede que Verónica tuviera la regla buceando y originara una marea roja. Pero algo nos ha quedado claro, nunca subestimes lo que una hipster despechada pueda llegar a hacer. Continuará.

XXV - zombie

Otro lúgubre día comenzaba ceniciento amenazando con chubascos. Otro día como el resto de los días. El cementerio siempre era hermoso a esas horas del día. Una sinfonía de lápidas arrastradas marcaba el comienzo de la actividad paranormal. No más DEP.

Lentamente abrió su caja, el aire olía a flores frescas de alguna funeral party en una o dos tumbas a la derecha en su fila. Odiaba que celebraran fiestas y que no le invitaran. En vida había muerto mientras estaba de fiesta de hecho. Echaba de menos su vida de cocainómano. También echaba de menos a su tabique nasal que se había podrido hacía ya un tiempo.

Poco a poco, en un trágico ritual consiguió salir de su ataúd. Los harapos que llevaba estaban a punto de terminar de romperse. Pasó al lado de un cedro. Con la espalda arqueada y los brazos estirados. La percusión de epiglotis con glotis producía unos intervalos sonoros traducibles a "aaaammmmeehhghhh".

Se pasaba el día persiguiendo palomas, deshojando rosas marchitas y ofreciendo su cuerpo a la satisfacción de otros difuntos. Siempre le había ido la caña. Así que siempre que podía se escapaba a algún mausoleo cercano, donde se montaban las mejoras orgías. Pero tenía que tomar precauciones pues podía pillar "gusanos".
Pero lo que más le gustaba era meterse en los ataúdes con los recién desenterrados para transmitirles gran parte de su experiencia. El sexo pútrido bajo la tierra húmeda era tan morboso. También le gustaba hacerlo en fosas comunes, Tenía mucho tiempo antes de madurar y descansar/descomponerse del todo.

Le gustaba ir a cenar con sus padres, siempre le decían cosas como " mmmñlsñllñllmmm" que en no muerto es "vistes como una guarra, tápate, yo no eduqué a una prostituta, eduqué a un cocainómano." o "mññññmhhh" que venía a ser "qué pensarán los vecinos, que están enterrados aquí, pues el porro medio encendido que lanzaste al depósito del gas nos mató a todos y nos enterraron cerca". Padres, ni muerto te dejan de decir lo que tienes que hacer.

Una vez se enamoró de un cadáver muy bonito, le dio una de sus costillas, pero le rechazó y cayó en una profunda depresión y se dedicó a criar malvas tres días.

Tras ir a casa de sus padres, se decidió a volver a su casa, le recordaba tanto a su cuchitril en Lavapiés. Del mismo tamaño, rodeado de gente similar. Estaba a punto de ser hora de abrir el cementerio tenía que darse prisa para no ser pillado por los vivos.

Tras pasar por un cedro notó que algo le tocaba se giró, y un muchacho vestido de negro con una camiseta de Marilyn Manson, unas botas y unos cargo militares, le besó y volvió a sentir saliva dentro de lo que le quedaba de boca. Unas manos extrañas le sujetaban, mientras notaba algo duro en su estómago. Le oía a jadear. Si se resistía sabía que sería peor. En unos cinco minutos acabó y le soltó y salío lo más rápido que pudo hacia su tumba mientras gritaba "muuummmhhhmmm", pero le embistió otras tres veces. Le partió la mandíbula. Le dejó tres agujeros, dos en el pecho y uno en la tripa. Ahora se le salía un poco de hígado.

Cuando llegó a su tumba puso una denuncia mediante ouija. Pero le respondieron que eso le pasaba por ser una guarra. Y que daba mala imagen al cementerio, Y que tenía que tener más cuidado si no quería acabar cremado en una esquina.

Los seres vivos temen los ataques zombies.
Los zombies tememos los ataques de necrófilos.

Un momento, no usó condón... ¿me habré quedado embarazado? dijo mientras ponía cara de "El Grito" y hacía por llorar un poco.
Ahora entendía lo de polvo eres y en polvo te convertirás. En polvo de algún degenerado. Esto le pasaba por haber muerto joven dejando un bonito cadáver.