Eran las 20:53 de una tarde de domingo, un domingo más de ese periodo de ocio denominado vacaciones, o coñazo, como pensaba nuestro protagonista de hoy.
Bueno, eran ya las 20:54 y él estaba tumbado en la cama, apilado sobre sus dos almohadas (porque era casta, y caspa también, tenía cierta inmunidad frente al HS) mientras en un alarde de asesinar todo tipo de cliché sobre los homosexuales escuchaba Fangoria con el Gayromeo abierto. Porque ser diferente es importante.
Y es que nuestro protagonista de hoy, se sentía aburrido y obsoleto, esperando alguna clase de enigma con el que entretenerse. Pero no cayó esa breva. Fue más bien una araña la que apareció en la esquina de su habitación, la que despertó un grito superviril y masculino, que superaba en agudos al niño gay de Glee con sobredosis de Helio. Porque asesinar estereotipos es algo vital, se decía. Y deportar arañas a Narnia también, seguramente habían entrado ilegalmente por el armario. Los armarios, lugares místicos llenos de brujas, leones, y ropa que no te pones casi, porque la que si te pones está tirada por el suelo. Porque tu eres práctico y para qué vas a guardar lo qué te vas a poner. O a plancharlo, que hay que ahorrar luz.
Después de ver como estas ideas parásitas invadían su línea de pensamiento volvió a mirar la hora, las 21:03. Y en pleno éxtasis místico se decidió a mirar perfiles, leerlos, interpretarlos, hablar con el oráculo de Delfos para sacrificar a sus dueños y cosas así...
Y le surgieron muchas dudas:
-¿qué lleva a un señor de 56 años a llamarse Avefenix? Es decir, que tiene la muerte cerca si, pero de ahí a dejar claro que prefiere ser cremado a enterrado... Pero entonces pensó, a lo mejor es fan de Conchita Wurst, o ha renacido de sus cenizas... y empezó a leer lo que tenía puesto en su perfil, porque tenía que prepararse para una profesión en la que había que ser muy abierto de mente, y había que ensayar para no reírse de las interpretaciones paranoides de la gente, de sus delirios. Conclusión, que lo leyó. Le encanta cuando la gente lo primero que pone en su texto es "soy una persona", a veces agradece la aclaración. Que hay mucho otherkin suelto por el mundo últimamente. Y es que, qué sería de la gente sin leer perfiles con antítesis tipo "soy una persona comunicativa a la que le gusta el silencio", y tu piensas a lo mejor es un mimo jubilado, y se comunica con lenguaje de signos, o por telepatía.
- En otro perfil leyó "me preñas? te preño?", y es que a ver quien le explica que si tienes gónadas masculinas desde el nacimiento quedarse embarazado suele ser complejo.
- "Busco gente discreta" dice "puedosertucomplice" y tu piensas ¿para qué? ¿para asesinar rabinos todos juntos en plan secta?
- "En persona soy mejor y gano (siempre)" Pues así no te llevo a jugar al monopoly en la puta vida. Además que tras haber hecho una oposición, sé que hay que marcar como falsas las opciones en las que pone siempre o nunca. A lo mejor el chico tiene un buen maquillador.
- ¿por qué los mayores de 35 se siguen definiendo como chico? "hola soy un chico padre de Matusalen de 89 años, que busca..." ¿Chico? Te hacen la prueba del carbono 14 y te lo quedas todo para ti solo, egoísta.
- Perfil que pone "Soy solo activo follando sin incidencias", yo entiendo que si aparecen los bomberos pone el culo. O una ambulancia.
- "con deceo de conocer gente" "no soy la ultima coca cola del decierto pero te puedo quitar la sed" ¿qué es el deceo? ¿y el decierto? yo no puedo con tanta intriga
- Deberían crear una bolsa de trabajo para todos los masajistas que veo en esta página. De verdad, algo se podrá hacer.
- "Soy experto en Reiki", ¿de verdad te sientes orgulloso de eso? Yo uso el poder de las gemas para curar la artrosis.
- "En general menos sadomasoquismo puedo hacer cualquier cosa", ¿alguna vez has querido ver a alguien follar cabras? ¿Necesitas ayuda para desenterrar ese cadáver tan irresistible? Escríbele. Fuma, la chupa, baila flamenco disfrazado de unicornio retrasado, es el HOMBRE DE TUS SUEÑOS, eh pero si no te gusta el sadomasoquismo.
- "Busco que vayan sucediendo cosas sin forzarlas" hombre, tengo entendido que es ilegal, inmoral o que engorda el forzar y tal.
- "Soy amigo de mis amigos", la verdad es que no me lo esperaba. Como siga leyenda tanta revelación imposible de deducir me voy a mutilar.
- "Abierto a espíritus afines", QUÉ LE QUIERES HACER A CASPER MALDITO HIJO DE PUTA.
- "La vida te da sorpresas" alguien sabio compartiendo su sabiduría empírica que ignora la existencia de los huevos kinder y de Isabel Gemio.
- "Chico guapete o eso dicen" Y modesto, y dile a tu familia que se haga un despistaje genético de atrofia óptica de Leber.
- "paso de perfiles sin foto", No tiene foto, FACEPAAALM
- "La cara es el espejo del alma" Si eso fuera verdad, se te aislaría en una cueva por miedo a tus actividades demoníacas. Engendro!
- "soy un tío legal" me has decepcionado, yo pensaba que eras un inmigrante ilegal en busca y captura por haber desollado tres vírgenes. En serio, revisa el DNI a ver si vas a no serlo y me pongo a llorar en plan histérico.
- "besoquetecagas" y tú te preguntas ¿dónde?
¿No os preguntáis, muchas veces lo mismo? ¿No creéis que deberían crear un puesto de asesor en la redacción de perfiles? ¿o mandar psicólogos según la dirección IP? Otro día reflexionaremos sobre los "guapo+tamaño real de su pene + 5cm"
Gracias, Corazones.
domingo, 8 de febrero de 2015
miércoles, 4 de febrero de 2015
Complejo de Tiffany, la animadora
Desde hace un tiempo, siempre que veo alguna película sobre instituciones de enseñanza secundaria, pienso lo mismo. En unos personajes circulares y planos repletos a más no poder de machismo, sueño americano o como queráis llamarlo. Porque me vais a decir que no suele ser la animadora rubia, el personaje que es mostrado como un clon vivo de Venus, pero con el cerebro de una patata. Y es que nuestra venus patatoide, siempre es el objeto del deseo de los machos arquetípicos de un instituto americano. ¿No os aburre? ¿Siempre lo mismo?, todo tan predecible que dan ganas de vomitar. Pero claro, si eres un hombre heterosexual de belleza distraída, o ausente. El ver películas que representan la Bella y la Bestia, pero en un instituto, tiene que subir tu malherido ego.
La Bestia no enamora a la Bella, es la Bella la que desarrolla un síndrome de Estocolmo. Y como muchas suecas son rubias, deben basarse en esa característica fenotípica para diseñar los personajes.
La cosa suele ser, que el macho fenotípicamente distorsionado, con problemas de relación social, acné, traumas infantiles... es presentado de forma que digamos, "oh dios mío, se merece el amor incondicional de Tiffany". Yo no pienso así, primero se merece dos leches por ser tan sumamente aburrido, después se merece normalmente una valoración psicológica seria, y por último es muy patético que normalmente lo que suele gustarle de Tiffany es el físico. Que el chico podría molestarse en hacer un análisis más profundo. Tiffany puede tener tendencias psicópatas y torturar perros. O peor puede leer "50 sombras de Grey" mientras escucha a "Andy y Lucas". El centro de la cuestión, es que Tiffany suele ser la fachada que el quiere, la cosifican, es el objeto que el feo friki y trastornado ansía. Pero es el objeto que posee, el machirulo tonto de turno que es bueno en los deportes y que encima en la mayor parte de las películas no trata a Tiffany como ella se merece. Conclusión, da mucho asco. Tiffany seguro que es una persona con metas en la vida, y una personalidad subyacente. Tiffany debería descuartizar al machirulo y amputar las piernas del feo, para cambiar un poco el enfoque de la película. Porque Tiffany no es una cosa, no es un objeto, puede ser rubia, animadora y trascender. Ser real. Que el feo sea feo, no le hace merecedor de su amor.
De hecho, desde mi punto de vista, el personaje más superficial de todos es el feo. A ver, quieres que te quieran por tu forma de ser patológica, pero tu sólo te fijas en lo guapa que es. Dan ganas de ingresarle en una unidad de quemados para que valore la profundidad de su criterio. Las mujeres no son ganado, y ser el jorobado de NotreDame de turno no te da ninguna recompensa.
¿a qué viene esta reflexión? a las aplicaciones gays. Es irónico que teniendo un fenotipo que normalmente no es el ideal de belleza en la sociedad en general, pase a convertirte en la Tiffany de turno de un círculo de obsesos. Y como buena Tiffany que soy dentro de mi comunidad, mando a la mierda con una facilidad pasmosa. Cada uno puede usar las redes sociales con la finalidad que quiera. Pero situaciones como "Hola, me puedes enseñar el pene, gracias" merecen una ejecución lenta y dolorosa delante de todos sus seres queridos. "Pues si no lo enseñas no sé qué haces aquí". Pues hago lo que me sale de la punta del rabo que no te voy a enseñar... Puedo querer hablar sin esperar que quieras que te folle, puedo simplemente estar ahí para mandar a la mierda a ciertos integrantes de la escoria social, o puede ser todo un experimento sociológico. Lo que si que tengo claro, es que Tiffany tiene una historia. Y todas, todos los Tiffanys del mundo un día os van a asfixiar con los pompones. Porque dais mucho asco.
La Bestia no enamora a la Bella, es la Bella la que desarrolla un síndrome de Estocolmo. Y como muchas suecas son rubias, deben basarse en esa característica fenotípica para diseñar los personajes.
La cosa suele ser, que el macho fenotípicamente distorsionado, con problemas de relación social, acné, traumas infantiles... es presentado de forma que digamos, "oh dios mío, se merece el amor incondicional de Tiffany". Yo no pienso así, primero se merece dos leches por ser tan sumamente aburrido, después se merece normalmente una valoración psicológica seria, y por último es muy patético que normalmente lo que suele gustarle de Tiffany es el físico. Que el chico podría molestarse en hacer un análisis más profundo. Tiffany puede tener tendencias psicópatas y torturar perros. O peor puede leer "50 sombras de Grey" mientras escucha a "Andy y Lucas". El centro de la cuestión, es que Tiffany suele ser la fachada que el quiere, la cosifican, es el objeto que el feo friki y trastornado ansía. Pero es el objeto que posee, el machirulo tonto de turno que es bueno en los deportes y que encima en la mayor parte de las películas no trata a Tiffany como ella se merece. Conclusión, da mucho asco. Tiffany seguro que es una persona con metas en la vida, y una personalidad subyacente. Tiffany debería descuartizar al machirulo y amputar las piernas del feo, para cambiar un poco el enfoque de la película. Porque Tiffany no es una cosa, no es un objeto, puede ser rubia, animadora y trascender. Ser real. Que el feo sea feo, no le hace merecedor de su amor.
De hecho, desde mi punto de vista, el personaje más superficial de todos es el feo. A ver, quieres que te quieran por tu forma de ser patológica, pero tu sólo te fijas en lo guapa que es. Dan ganas de ingresarle en una unidad de quemados para que valore la profundidad de su criterio. Las mujeres no son ganado, y ser el jorobado de NotreDame de turno no te da ninguna recompensa.
¿a qué viene esta reflexión? a las aplicaciones gays. Es irónico que teniendo un fenotipo que normalmente no es el ideal de belleza en la sociedad en general, pase a convertirte en la Tiffany de turno de un círculo de obsesos. Y como buena Tiffany que soy dentro de mi comunidad, mando a la mierda con una facilidad pasmosa. Cada uno puede usar las redes sociales con la finalidad que quiera. Pero situaciones como "Hola, me puedes enseñar el pene, gracias" merecen una ejecución lenta y dolorosa delante de todos sus seres queridos. "Pues si no lo enseñas no sé qué haces aquí". Pues hago lo que me sale de la punta del rabo que no te voy a enseñar... Puedo querer hablar sin esperar que quieras que te folle, puedo simplemente estar ahí para mandar a la mierda a ciertos integrantes de la escoria social, o puede ser todo un experimento sociológico. Lo que si que tengo claro, es que Tiffany tiene una historia. Y todas, todos los Tiffanys del mundo un día os van a asfixiar con los pompones. Porque dais mucho asco.
martes, 3 de febrero de 2015
Otherkins, Foreskins y otros monstruos.
"Siempre he sabido que era una manta raya, me notaba diferente al resto de mis compañeros de clase. Ahora lo entiendo todo, eramos de especies diferentes. El ser humano es agresivo con los de otras especies, es como si tuvieran un sexto sentido para identificar a los que como yo somos "otherkin". Os preguntaréis qué coño es ser otherkin, pues básicamente es un ser con apariencia humana pero que se identifica como miembro de otra especie. Yo al principio tenía mis dudas entre si era 100% manta raya, o si tenía algo de reptiliano, porque ¿sabes que la teoría de la evolución darwinista es una conspiración verdad? ¿y que venimos de los lagartos? perdón reptilianos. Pues eso, en el colegio no encajaba, al no estar en mi hábitat el agua, me asfixiaba como buen manta raya que soy. Pero gracias a que empecé un tratamiento con antidepresivos especiales para manta rayas y a seguir una alimentación marina acorde con mi verdadero ser, me siento más completo como otherkin. Internet es un nexo común en el que puedo hablar con gente que me apoya pese a aparecer en la portada del próximo DSM VI. En twiter he conocido gente que apoya mi causa como si fuese suya también. Es gente un poco rara, que escribe cosas como "Elles les feministes" y qué la mayoría tiene algún tipo de tratamiento psiquiátrico crónico. Pero se agradece, porque estamos oprimidos pese a los ansiolíticos por algo horrible, el heteropatriarcado, que aparece en los sueños de los otherkin y como si de Freddy Krueger se tratara nos asesina de uno en uno. Puta sociedad tete.
A parte de Manta raya soy homosexual, ahora tengo una ciber aventura con un otherkin trans "mantis religiose", pero me da miedo perder la virginidad al consumar la relación. Ya sabéis cómo es el cigarrito de después de las mantis religiosas y lo horriblemente oprimido que nos podríamos sentir si la sociedad se enterara de que una manta raya y un mantis religose trans mantienen una relación trans especista, homosexual y abierta. Puto Patriarcado tete.
En fin, como buen Manta raya me voy a la piscina a dar besos en el foreskin de mi novio otherkin"
Diario del otherkin confuso imaginario. P.D. Tengo un amigo otherkin langoste que busca chipirón para lo que surja... Prometo que soy normal, no me llevéis al psiquiatra, nooooo...
La rutina asesina
Amaneció enredado entre las sábanas, sudoroso, cansado, pero con ganas de seguir adelante.
Se le ocurrió pensar en cómo sería la vida siendo Nena Daconte, paseando perros patinando puesto de cocaína, pero sus niveles de testosterona masculina le recordaron que gracias a Dios, no era Nena Daconte.
Se levantó pisando los calzoncillos del día anterior y dirigiéndose a la ducha. Una epopeya troyana, pues casi perece al tropezarse con sus zapatillas en un par de ocasiones. Y llegó a ese suelo frío, azulejos en manada.
Siempre que se miraba desnudo en el espejo, le gustaba imaginar que podía invocar a Verónica, y hablar de sus cosas con una psicópata imaginaria voyeur. Durante esa fantasía, le volvió a venir Nena Daconte a la cabeza "sólo soy esa cara de idiota", "pues la verdad es que si Nena, lo de pasear al perro patinando como si fuera un anuncio de Herbal Essence, es de ser un poco gilipollas".
Tras observar su cuerpo, fantasía perturbada de Botero y golpearse el pecho como un gorila en pleno éxtasis, entró a ese recinto llamado ducha.
Las duchas le gustaban más compartidas, pero al parecer pasaría mucho tiempo antes de volver a compartir una con alguien. Creía conocerse a si mismo, pero probablemente sería un poco Nena Daconte en ese tema al igual que el resto de habitantes de su misma realidad espacio tiempo.
La ducha, ese paraíso terrenal de agua y olor a limpio, esa situación que predispone a ser agredido por psicópatas o por la anaconda que supuestamente sale del retrete cuando una rubia buenorra hace pis. La ducha, ese lugar en el que por caerte de mala manera puedes matarte. Y es que señores, los bastoncillos de los oídos son arsenal terrorista. Hábitat natural del pato wc y portal temporal a través del cual una señora con pelucas extravagantes trae productos de limpieza del futuro.
Tras secarse tímidamente volvió a su cuarto, donde le encantaba hacer tiempo mientras terminaba de secarse y seleccionaba qué ponerse a lo largo de ese día. Una hazaña bastante difícil de ejecutar. Los armarios están llenos de gays que dicen ser heteros y que tratan de confundirte con su discurso de "soy discreto, tengo novia, pero quiero comerte la polla y que me des por el culo", los armarios, cuevas monstruosas pobladas de zubats infinitos. En el caso de mi armario es más como un montón de ropa que en algún punto de su historia natural estuvo doblada y, o limpia. Hoy en día la plancha había pasado a ser una leyenda urbana y las arrugas se quitaban con bótox.
Continuará
Continuará
El síndrome del hombre momia
Era uno de esos días de verano, en los que el calor estival fustigaba más que una convención de charmanders en Egipto. El lino que le cubría estaba impregnado en sudor, y en los diferentes ungüentos que usaron para embalsamarle. Cada día que despertaba lo hacía en sarcófagos diferentes. Todos le hacían sentir de la misma manera, en proceso de descomposición. Majestuosos rituales en pirámides pélvicas hacían recuperar el entusiasmo del Osiris de turno. El hombre momia siempre terminaba igual, impregnado de nácar de Isis, en capas y capas de scotex.
Los hombres momia son fáciles de reconocer por su mirada perdida, y su predisposición al sarcasmo. Por la búsqueda de la atención para no perderse su memoria, sus jeroglíficas hazañas y su historia. Los hombres momia son muertos esperando un poco de luz en sus vendas.
Enrrollarse con un hombre momia es fácil, pero cuidado con dejarles desnudos, son frágiles y enigmáticos. Klínex con dos piernas sin ilusión ni esperanza, pero con una cripta llena de escarabajos de azabache.
Los hombres momia, siempre quieren rollo. Van de enrollados, pero están vacíos por dentro, divididos canópicamente entre el parecer, el aparentar, el qué dirán y el qué filtro uso de instagram.
Los hombres momia marcan abdominales, les han eviscerado para estar divinos. Viven en el paraíso terrenal al que han sido conducidos por pesar más su pluma que su corazón. O algo así, la cosa es que Anubis decide con su báscula si tienen el factor x.
Los hombres momia, al fin y al cabo no son tan interesantes como los arqueólogos nos quieren hacer creer. Una muda abandonada de lo que en vida fue un auténtico faraón. Pero sus grupies disfrutan de parcela en parcela en el valle de las Reinas, o en el de los Reyes.
Encontrar un hombre momia parece ser algo extraordinario, cuando lo realmente extraordinario es encontrar una pirámide, un misterio imperecedero de la arquitectura, con un toque mágico y lleno de enigma y robustez.
Las momias se acaban descomponiendo, Las pirámides permanecen ocultas en la arena del tiempo albergando todo tipo de preguntas.
¿De verdad son tan interesantes los hombres momia de la dinastía mariclón?
Yo me quedo con las pirámides, que luego descubres que Tutankhamon era tullido y enfermizo y se te cae un mito al suelo.
Los hombres momia son fáciles de reconocer por su mirada perdida, y su predisposición al sarcasmo. Por la búsqueda de la atención para no perderse su memoria, sus jeroglíficas hazañas y su historia. Los hombres momia son muertos esperando un poco de luz en sus vendas.
Enrrollarse con un hombre momia es fácil, pero cuidado con dejarles desnudos, son frágiles y enigmáticos. Klínex con dos piernas sin ilusión ni esperanza, pero con una cripta llena de escarabajos de azabache.
Los hombres momia, siempre quieren rollo. Van de enrollados, pero están vacíos por dentro, divididos canópicamente entre el parecer, el aparentar, el qué dirán y el qué filtro uso de instagram.
Los hombres momia marcan abdominales, les han eviscerado para estar divinos. Viven en el paraíso terrenal al que han sido conducidos por pesar más su pluma que su corazón. O algo así, la cosa es que Anubis decide con su báscula si tienen el factor x.
Los hombres momia, al fin y al cabo no son tan interesantes como los arqueólogos nos quieren hacer creer. Una muda abandonada de lo que en vida fue un auténtico faraón. Pero sus grupies disfrutan de parcela en parcela en el valle de las Reinas, o en el de los Reyes.
Encontrar un hombre momia parece ser algo extraordinario, cuando lo realmente extraordinario es encontrar una pirámide, un misterio imperecedero de la arquitectura, con un toque mágico y lleno de enigma y robustez.
Las momias se acaban descomponiendo, Las pirámides permanecen ocultas en la arena del tiempo albergando todo tipo de preguntas.
¿De verdad son tan interesantes los hombres momia de la dinastía mariclón?
Yo me quedo con las pirámides, que luego descubres que Tutankhamon era tullido y enfermizo y se te cae un mito al suelo.
jueves, 19 de junio de 2014
XXXVI - ña ña ña
Arcadas.
Manifestación violenta por el tracto digestivo superior de lepidópteros siameses.
Tedio y hastío.
Autocompasión.
Cera ardiente consumiendo la piel que la sostenía.
Lágrimas de petróleo.
Besos de carbón.
Antracosis de los sentidos.
Trío con Rubens y Botero,
vacío espacio-tiempo,
saltando a la comba entre sogas,
fantasía del caníbal.
Suspiros y risas.
Tornado y brisa.
sin prisa.
Sembrando su camino,
de diversos explosivos,
fosas comunes,
y aludes.
Manifestación violenta por el tracto digestivo superior de lepidópteros siameses.
Tedio y hastío.
Autocompasión.
Cera ardiente consumiendo la piel que la sostenía.
Lágrimas de petróleo.
Besos de carbón.
Antracosis de los sentidos.
Trío con Rubens y Botero,
vacío espacio-tiempo,
saltando a la comba entre sogas,
fantasía del caníbal.
Suspiros y risas.
Tornado y brisa.
sin prisa.
Sembrando su camino,
de diversos explosivos,
fosas comunes,
y aludes.
jueves, 20 de marzo de 2014
XXXV - el niño solomillo
El telón se corrió, como de costumbre antes que él. Allí estaba desnudo y sudoroso, acelerado, con el peso de sus amantes sobre sus piernas. El foco iluminó a la foca. Mamífero con mucho de pez, no se sabe bien si trucha o besugo, pero sushi al que se lo comían crudo.
Cien ojos miraban, atentos a cualquier movimiento, sonido o respiración. Y es que el niño solomillo era un espectáculo, vivía su vida como si fuera una broma, profetizando su muerte a los treinta y de algo cardiovascular, rodeado de una manada de gatos negros seleccionados genéticamente.
El niño solomillo sabía que era insoportable en realidad, un pequeño dictador enterrado en un vórtice de grasa. El niño solomillo se apellidaba soledad. No era bueno para nadie, ni para si mismo. Por eso se embutía entre cuatro paredes dejando a las placas de ateroma hacer lo que nunca se atrevería por si mismo. El niño solomillo no se soportaba, ni quería ser soportado, bastante hacían ya todos. Lo único que al parecer sabía hacer era dar pena, pene, calor y frío.
El niño solomillo no creía en el amor, sabía que era un transexual canario, ni en el amor propio. Eso no quiere decir que no estuviera hambriento en una continua caquexia emocional. Pero sabía que no podía aspirar a algo tan bioquímico, pues moriría por el síndrome de realimentación propio de los desnutridos.
El niño solomillo era superficial y al mismo tiempo profundo. Tenía un encanto superficial rico en calorías. Un fenómeno de masas con su propia fuerza de atracción, repulsiva para muchos que entraban en su órbita.
El niño solomillo se reía de todo, entre hipoxia e hipercapnia matutina. Un análisis complejo de algo tan simple. Víctima y verdugo. El público aplaudía, el fenómeno Rosa de OT era algo inexplicable. Grandioso.
El niño solomillo no era amado por nadie, sólo era objeto de la libido de hordas de parafílicos. Un pañuelo de papel, una pelota amorfa de aristas curvas.
Emociones maquilladas en una espiral de frivolidad.
El niño solomillo puede ser cruel con todos, porque lo es consigo mismo.
Cien ojos miraban, atentos a cualquier movimiento, sonido o respiración. Y es que el niño solomillo era un espectáculo, vivía su vida como si fuera una broma, profetizando su muerte a los treinta y de algo cardiovascular, rodeado de una manada de gatos negros seleccionados genéticamente.
El niño solomillo sabía que era insoportable en realidad, un pequeño dictador enterrado en un vórtice de grasa. El niño solomillo se apellidaba soledad. No era bueno para nadie, ni para si mismo. Por eso se embutía entre cuatro paredes dejando a las placas de ateroma hacer lo que nunca se atrevería por si mismo. El niño solomillo no se soportaba, ni quería ser soportado, bastante hacían ya todos. Lo único que al parecer sabía hacer era dar pena, pene, calor y frío.
El niño solomillo no creía en el amor, sabía que era un transexual canario, ni en el amor propio. Eso no quiere decir que no estuviera hambriento en una continua caquexia emocional. Pero sabía que no podía aspirar a algo tan bioquímico, pues moriría por el síndrome de realimentación propio de los desnutridos.
El niño solomillo era superficial y al mismo tiempo profundo. Tenía un encanto superficial rico en calorías. Un fenómeno de masas con su propia fuerza de atracción, repulsiva para muchos que entraban en su órbita.
El niño solomillo se reía de todo, entre hipoxia e hipercapnia matutina. Un análisis complejo de algo tan simple. Víctima y verdugo. El público aplaudía, el fenómeno Rosa de OT era algo inexplicable. Grandioso.
El niño solomillo no era amado por nadie, sólo era objeto de la libido de hordas de parafílicos. Un pañuelo de papel, una pelota amorfa de aristas curvas.
Emociones maquilladas en una espiral de frivolidad.
El niño solomillo puede ser cruel con todos, porque lo es consigo mismo.
jueves, 9 de enero de 2014
XXXIV - El Espantapájaros.
Briznas de paja entrecosidas mágicamente decoradas con franela. Un toque rural, campestre y carente de emociones. Una gota de terrorífico, ojos que no ven, corazón que no siente. Sin seso y con plumas decorando su peculiar anatomía tan fibrada. El espantapájaros.
Quería ser profundo, hondo y demiurgo, pero sus argumentos estaban llenos de paja; su cara, afeitada a golpe de rastrillo y sus manos tan hoscas y vulgares llenas de pajas. El espantapájaros.
Todo tipo de animales con pluma reconocían su existencia. Los había que se posaban sobre él valerosos, presumidos en su trayectoria, orgullosos de estar asentados en su hombro. Los había coloridos y ruidosos, sin un trino hermoso, que incordiaban y que picoteaban más que decoraban.
Los había grandes y pequeños. Los había serios y los había regios. Lo que más abundaba era el género de las rapaces, los niños de sus ojos, que se dedicaban a arrancárselos. El espantapájaros.
Entre graznidos, trinos, crascitando los que más, crotorando los que menos.
Aquí el espantapájaros parece el tonto de la historia, pero es el que más pájaros se ha llevado al huerto y del huerto depende de cómo se mire.
Sin esencia ninguna el rey de la cosecha, el Peter Pan de los niños del maíz.
El pescador de hombres definitivo. Segando con su paja migraciones aviares de tanto pájaro.
Y es que con un rey de tal calibre, sólo puede haber un séquito de cuervos. Negros bailarines despiadados, atraídos por lo que reluce, sin miedo a nada, volando a ras del suelo, mujer contra mujer (si no lo pongo reviento).
El fin del cuento queridos niños, es que en el reino de los espantapájaros con séquitos sombríos, dedicaros a la recolección de frutos del bosque y a la ganadería.
Inmóvil en su trono, subido en las alturas, una existencia tan maravillosa y una actividad mental tan rica. Sin corazón, Sin cerebro, pero para muchos entrañable. Y se quema tan rápido.
(Ahora es cuando digo, que esto no es crítica social ni nada por el estilo........... de verdad....... juju )
Quería ser profundo, hondo y demiurgo, pero sus argumentos estaban llenos de paja; su cara, afeitada a golpe de rastrillo y sus manos tan hoscas y vulgares llenas de pajas. El espantapájaros.
Todo tipo de animales con pluma reconocían su existencia. Los había que se posaban sobre él valerosos, presumidos en su trayectoria, orgullosos de estar asentados en su hombro. Los había coloridos y ruidosos, sin un trino hermoso, que incordiaban y que picoteaban más que decoraban.
Los había grandes y pequeños. Los había serios y los había regios. Lo que más abundaba era el género de las rapaces, los niños de sus ojos, que se dedicaban a arrancárselos. El espantapájaros.
Entre graznidos, trinos, crascitando los que más, crotorando los que menos.
Aquí el espantapájaros parece el tonto de la historia, pero es el que más pájaros se ha llevado al huerto y del huerto depende de cómo se mire.
Sin esencia ninguna el rey de la cosecha, el Peter Pan de los niños del maíz.
El pescador de hombres definitivo. Segando con su paja migraciones aviares de tanto pájaro.
Y es que con un rey de tal calibre, sólo puede haber un séquito de cuervos. Negros bailarines despiadados, atraídos por lo que reluce, sin miedo a nada, volando a ras del suelo, mujer contra mujer (si no lo pongo reviento).
El fin del cuento queridos niños, es que en el reino de los espantapájaros con séquitos sombríos, dedicaros a la recolección de frutos del bosque y a la ganadería.
Inmóvil en su trono, subido en las alturas, una existencia tan maravillosa y una actividad mental tan rica. Sin corazón, Sin cerebro, pero para muchos entrañable. Y se quema tan rápido.
(Ahora es cuando digo, que esto no es crítica social ni nada por el estilo........... de verdad....... juju )
XXXIII - Hierós
Vomitaba palabras con las manos, rumiaba oraciones complejas con clicks fugaces.
Pintaba con sintagmas lo esmegmático de su fauna interior.
Esculpía sobre papel lo que tejía su entorno.
La percepción, su percepción, un aliento de sensaciones.
Dos caras de la misma moneda, la superficialidad más extrema y la profundidad más mórbida.
Las risas y los llantos.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Construía corazas de cerámica, para encerrar un íncubo de frivolidad.
Sometía la carcajada a base de acidez.
Quería ser amado, acababa siendo poseído. Objeto de calidad insuperable pero barato.
Entre arcadas, reía, entre carcajadas vomitaba.
El mundo era horripilantemente hermoso y delicadamente salvaje.
Cuando Pensaba demasiado, encontraba un vacío dentro de un caos.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Eterno debate, cristalinamente opaco.
Brotes floreciendo marchitos, dispuestos a contar un cuento sobre un cáncer no nacido en Julio.
Raíces segadas a contrapelo. Incertidumbres.
Abolición decapitada de emociones demasiado vulgares.
Entrega elegante al cilicio de la autocrítica.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Fantasía tridimensional de aquelarre pagano.
Flores de loto del recuerdo.
Laberinto de indecisión.
Una bestia en el centro, con alas y aureola.
Émesis de reflejos en un patíbulo de vanidades.
Luces en la oscuridad, focos para la foca.
Aplausos, sardina y chapoteo de felicidad.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Frialdad camuflada en una pira funeraria.
Intentó ser compositor de perversiones guturales.
Pentagramas de safena, goteando a la entrepierna.
Hambre de Amor.
Respondió a la llamada de Noé, pero viajó solo en el arca.
Se comió a Sem, Cam y Jafet; y se cagó en la rama de olivo de la paloma.
Lago cristalino lleno de humor vítreo y negro.
Caníbal sediento de romanticismo, pero alérgico a él.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Una masa de barro,
Una mole de basalto.
Una pena con pene.
Pintaba con sintagmas lo esmegmático de su fauna interior.
Esculpía sobre papel lo que tejía su entorno.
La percepción, su percepción, un aliento de sensaciones.
Dos caras de la misma moneda, la superficialidad más extrema y la profundidad más mórbida.
Las risas y los llantos.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Construía corazas de cerámica, para encerrar un íncubo de frivolidad.
Sometía la carcajada a base de acidez.
Quería ser amado, acababa siendo poseído. Objeto de calidad insuperable pero barato.
Entre arcadas, reía, entre carcajadas vomitaba.
El mundo era horripilantemente hermoso y delicadamente salvaje.
Cuando Pensaba demasiado, encontraba un vacío dentro de un caos.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Eterno debate, cristalinamente opaco.
Brotes floreciendo marchitos, dispuestos a contar un cuento sobre un cáncer no nacido en Julio.
Raíces segadas a contrapelo. Incertidumbres.
Abolición decapitada de emociones demasiado vulgares.
Entrega elegante al cilicio de la autocrítica.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Fantasía tridimensional de aquelarre pagano.
Flores de loto del recuerdo.
Laberinto de indecisión.
Una bestia en el centro, con alas y aureola.
Émesis de reflejos en un patíbulo de vanidades.
Luces en la oscuridad, focos para la foca.
Aplausos, sardina y chapoteo de felicidad.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Frialdad camuflada en una pira funeraria.
Intentó ser compositor de perversiones guturales.
Pentagramas de safena, goteando a la entrepierna.
Hambre de Amor.
Respondió a la llamada de Noé, pero viajó solo en el arca.
Se comió a Sem, Cam y Jafet; y se cagó en la rama de olivo de la paloma.
Lago cristalino lleno de humor vítreo y negro.
Caníbal sediento de romanticismo, pero alérgico a él.
Un gólem de cera, un ángel de asfalto.
Una masa de barro,
Una mole de basalto.
Una pena con pene.
miércoles, 25 de diciembre de 2013
XXXII - Enterrado vivo
Cuando abrió los ojos, lo único que vio fue oscuridad, penumbra. Cuando trató de incorporarse se golpeó la cabeza. Perplejo miró donde estaba, en qué lugar se encontraba. Tocó con las manos y por la forma que percibió, pese a su nefasto sentido espacial, concordaba con un ataúd. Estaba enterrado (o no) pero dentro de un ataúd. Era gracioso, pues siempre había vivido con la sensación de estar dentro de uno, de ser la fragancia de recipiente de putrefacción. A veces pensaba que su corazón era una madriguera de gusanos que espantaba a la gente de su alrededor. Era un muerto en vida. Enterrado en la rutina. Encerrado en una vida triste. Aunque ahora podría presumir de estar en las entrañas de la tierra, en el útero de la biosfera.
Se sorprendió a si mismo autocompadeciéndose de su situación, pero sin intentar salir.
Hablando consigo mismo de por qué estaba allí y de que parecía el desenlace idóneo para su vida, pero sin gritar buscando ayuda.
Se descubrió solo pero a la vez abrigado por tierra, en un sepulcro de madera.
Se animó a intentar salir, pero pensó que no era la rubia de Kill Bill.
Mientras pensaba sabía que el oxígeno disminuía más rápido que el mecanismo de un reloj de arena.
Siempre pensaba que moriría solo ¿Para qué salir? Así adelantaría el proceso. Arrepentirse era lo que estaba acostumbrado a hacer, afrontaría su situación aceptando su final.
Entre pensamientos parásitos, una sed le poseía, "tengo mucha sed" se decía. Fue entonces cuando se tocó el cuello y notó la zona dolorida. Cuando notó como los colmillos le crecían. Era un vampiro encerrado muriéndose de sed.¿qué clase de mente retorcida pensaría así?. Fue entonces cuando se dio cuenta de que era mejor que la rubia de Kill Bill y que era momento de empezar a actuar más que lamentarse. Era el momento de ignorar los espejos y dejar de reflejarse, era la ocasión de desangrar para satisfacer su sed. Era el carnaval del instinto. Una orgía de sangre. Un príncipe del infierno. Era el momento de obrar. Y nunca le había gustado tomar el sol.
Así fue como el nosferatu recuperó su vida, y el muerto viviente se quedó en un ataúd enclaustrado.
Aunque este vampiro era especial prefería que se la chuparan a chupar y con las estacas no tenía tantos problemillas.
domingo, 1 de diciembre de 2013
XXXI - un clavo quita otro clavo.
Dicen que un clavo quita otro clavo - susurraba nuestro protagonista al oído de la persona a la que amordazaba con las manos, expulsando un cálido hálito en el pabellón auricular de tan especial víctima.
Hoy vamos a comprobar si es verdad - dijo mientras esgrimía una sonrisa bipolar, una expresión parética, una mímica ambigua, una mueca sonriente, una contorsión de dolor.
-Sabes, la próxima vez que te vayas a follar a alguien creando falsas esperanzas deberías pensarlo antes. Ah no perdona que no va a haber esa oportunidad. Bueno quien sabe nunca digas nunca. Un clavo quita otro clavo, un clavo te hace mi esclavo. En poco te quedarás inconsciente por la falta de aire, pero cuando te despiertes, todo va a ser mucho más divertido. Divertido como habría sido el hecho de conocerme.
Intentó musitar un alarido, la mano le impedía pronunciar, respirar y el peso de su agresor le oprimía contra una pared. Sentía como el gotelé le arañaba la piel, y como se iba quedando ausente.
Un ruido de martillo le despertó, era como si estuviesen clavando algo en una pared. El ruido le sacó de su armario onírico y el dolor se introdujo parásito en su sistema nervioso. Mientras despertaba, iba notando la extraña postura en la que se encontraba, como en un aspa. Le dolían las manos, Los pies, los tobillos y las muñecas. En la boca tenía una mordaza. Quería gritar.
- Buenos días precioso ¿qué tal? dijo mientras reía
- MMMMMM. Se oyó decir.
- Si, si, has sido un chico malo, ¿me quieres pedir perdón? ¡qué mono! pero.... ¿sabes qué? resulta que un clavo no quita otro clavo.... ayer te crucifiqué mientras estabas inconsciente y aún no se me ha pasado el disgusto contigo - dijo mientras le acariciaba la piel y jugaba con un tirabuzón de su pelo. ¿sabes lo que es el síndrome de Estocolmo? ¿Sí? dijo con una expresión de ilusión, esperanzado. Entonces piensa que estás de viaje haciendo el sueco.
- MMMMMM
- ohhhh ¡qué cosas más bonitas me dices! Ahora es cuando vamos a reconocer tus cavidades minuciosamente. Si colaboras no te pasará nada, dijo mientras se bajaba los pantalones con delicadeza y se quitaba el cinturón de tachuelas. Mira para que estés tranquilo y veas lo que puedo hacer te voy a pegar unas pocas veces con el cinturón, para que veas lo que te va a pasar si haces lo más mínimo por resistirte so puta.
Así fue como un movimiento violento y rápido, fue la peculiar batuta de un instrumento de viento-carne de primera.
El dolor de las heridas de las manos y los pies, no era nada como el de ser penetrado analmente teniendo hemorroides, sin dilatar a palo seco. Hizo memoria y se dio cuenta de que había actuado mal pero sólo podía decir MMMHMMM. Notaba las embestidas, su cuerpo entumecido no ofrecía resistencia. Notaba la pared, notaba el choque de masas. Pero sobre todo notaba dolor.
- Verás Cariño, podemos estar así horas sabes que tardo en correrme de primera mano dijo mientras sonreía pícaramente.
-MMMMHMMM
- ohhh, estoy pensando en quitarte la mordaza, pero sabes que si gritas acabarás peor ¿no?
- MMMHMMM MHMMM dijo mientras asentía
- Por eso no te quitaré la mordaza tranquilo.
Y continuó con las embestidas, con los pellizcos y arañazos, con los mordiscos y gemidos. Con cubrir con sus asquerosas manos, su desnudo cuerpo.
Continuará...
Hoy vamos a comprobar si es verdad - dijo mientras esgrimía una sonrisa bipolar, una expresión parética, una mímica ambigua, una mueca sonriente, una contorsión de dolor.
-Sabes, la próxima vez que te vayas a follar a alguien creando falsas esperanzas deberías pensarlo antes. Ah no perdona que no va a haber esa oportunidad. Bueno quien sabe nunca digas nunca. Un clavo quita otro clavo, un clavo te hace mi esclavo. En poco te quedarás inconsciente por la falta de aire, pero cuando te despiertes, todo va a ser mucho más divertido. Divertido como habría sido el hecho de conocerme.
Intentó musitar un alarido, la mano le impedía pronunciar, respirar y el peso de su agresor le oprimía contra una pared. Sentía como el gotelé le arañaba la piel, y como se iba quedando ausente.
Un ruido de martillo le despertó, era como si estuviesen clavando algo en una pared. El ruido le sacó de su armario onírico y el dolor se introdujo parásito en su sistema nervioso. Mientras despertaba, iba notando la extraña postura en la que se encontraba, como en un aspa. Le dolían las manos, Los pies, los tobillos y las muñecas. En la boca tenía una mordaza. Quería gritar.
- Buenos días precioso ¿qué tal? dijo mientras reía
- MMMMMM. Se oyó decir.
- Si, si, has sido un chico malo, ¿me quieres pedir perdón? ¡qué mono! pero.... ¿sabes qué? resulta que un clavo no quita otro clavo.... ayer te crucifiqué mientras estabas inconsciente y aún no se me ha pasado el disgusto contigo - dijo mientras le acariciaba la piel y jugaba con un tirabuzón de su pelo. ¿sabes lo que es el síndrome de Estocolmo? ¿Sí? dijo con una expresión de ilusión, esperanzado. Entonces piensa que estás de viaje haciendo el sueco.
- MMMMMM
- ohhhh ¡qué cosas más bonitas me dices! Ahora es cuando vamos a reconocer tus cavidades minuciosamente. Si colaboras no te pasará nada, dijo mientras se bajaba los pantalones con delicadeza y se quitaba el cinturón de tachuelas. Mira para que estés tranquilo y veas lo que puedo hacer te voy a pegar unas pocas veces con el cinturón, para que veas lo que te va a pasar si haces lo más mínimo por resistirte so puta.
Así fue como un movimiento violento y rápido, fue la peculiar batuta de un instrumento de viento-carne de primera.
El dolor de las heridas de las manos y los pies, no era nada como el de ser penetrado analmente teniendo hemorroides, sin dilatar a palo seco. Hizo memoria y se dio cuenta de que había actuado mal pero sólo podía decir MMMHMMM. Notaba las embestidas, su cuerpo entumecido no ofrecía resistencia. Notaba la pared, notaba el choque de masas. Pero sobre todo notaba dolor.
- Verás Cariño, podemos estar así horas sabes que tardo en correrme de primera mano dijo mientras sonreía pícaramente.
-MMMMHMMM
- ohhh, estoy pensando en quitarte la mordaza, pero sabes que si gritas acabarás peor ¿no?
- MMMHMMM MHMMM dijo mientras asentía
- Por eso no te quitaré la mordaza tranquilo.
Y continuó con las embestidas, con los pellizcos y arañazos, con los mordiscos y gemidos. Con cubrir con sus asquerosas manos, su desnudo cuerpo.
Continuará...
jueves, 28 de noviembre de 2013
XXX - Pirómanos de papel
Pirómanos de papel,
deseos de efervescencia,
vida por escribir,
con cerillas y tinta
Pirómanos de papel,
títeres huecos,
ansia por arder,
por una efímera existencia.
Pirómanos de papel,
fuego tatuado con típex,
llamas en la piel,
pálida paciencia.
Pirómanos de papel,
entusiasmo y frenesí,
lágrimas de betún,
crematorios de inocencia
Pirómanos de papel,
poesía de la violencia,
cristal en la pared,
indómita vehemencia.
Pirómanos de papel,
sed de cenizas,
suspiros de carbón,
polución de clemencia.
Pirómano de papel,
gemido y tempestad,
hogueras tejer
con antorchas bic cristal.
Pirómano de papel,
ángel en una mazmorra
mármol y placer,
fogatas y sogas.
Pirómano de papel,
letras escarlatas,
patíbulo asonante,
piroclastos en piñatas.
Pirómanos de papel,
idea de combustión,
en oxígeno infinito,
en agónico grito.
Pirómanos de papel,
efímeros poetas,
peluches de hiel,
estigmas de felpa.
Pirómanos de papel,
obsesión de piedra,
veneno en componer,
quemándose la tierra.
Pirómanos de papel,
utopía carmín,
destellos carmesí,
suplicio de sentencia.
Pirómanos de papel,
magma fluyendo poseído,
vapores y alaridos,
segundos de existencia.
Pirómanos de papel,
únicos y diferentes,
en peligro de extinción,
con fervores de sapiencia.
Pirómanos de papel,
cometas kamikaze,
serpentinas TNT,
atómica tristeza.
Pirómanos de papel,
tributo al monóxido,
fósforo y carbono,
vela en el pastel.
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Remember, remember the fifth of November...
Un personajillo (:P) me recomendó que viera "V de Vendetta", la verdad es que pensaba que iba a no gustarme. Error. Me gustó, y mucho. De hecho no sé si verla cada cinco de noviembre mientras lanzo cuchillos a fotos de Rajoy.
Probablemente mi parte favorita de toda la película es el relato escrito en papel higiénico. ¿demasiado obvio? La persecución de lo diferente. Y la verdad, me lleva a pensar en Rusia, y en su ley anti propaganda homosexual. ¿No estarán tratando de hacer algo así? Manipular a una población en una situación crítica, mediante estrategias de patio de colegio pero tristemente efectivas.
Tal vez habría que empezar a enviar máscaras a los rusos. O tal vez no. No sé. Lo que si sé, es que gracias por la recomendación.
Fin del comunicado. Na na na na na na líderrr.
Probablemente mi parte favorita de toda la película es el relato escrito en papel higiénico. ¿demasiado obvio? La persecución de lo diferente. Y la verdad, me lleva a pensar en Rusia, y en su ley anti propaganda homosexual. ¿No estarán tratando de hacer algo así? Manipular a una población en una situación crítica, mediante estrategias de patio de colegio pero tristemente efectivas.
Tal vez habría que empezar a enviar máscaras a los rusos. O tal vez no. No sé. Lo que si sé, es que gracias por la recomendación.
Fin del comunicado. Na na na na na na líderrr.
lunes, 11 de noviembre de 2013
XXiX - INSECTA
un corazón podrido
una orgía de gusanos,
un latido anélido,
proglótides en las manos
una ninfa se hizo pupa,
al cortarse las muñecas,
una coraza de seda,
un sudario de costillas
un corazón podrido,
una mariposa en formol,
un coro de alaridos
de una parásita voz
un títere en la morera,
arterias llenas de orugas,
moscas en los labios,
larvas de emoción
un corazón podrido,
enjambre de alimañas,
panal de entrañas,
sol partido
un corazón podrido,
una coraza de seda,
un colibrí de cera,
un color asesino
un corazón podrido,
una bomba mosquitera,
cucaracha en el barrido,
mariquitas en la acera.
un corazón podrido,
en metamorfosis purulenta,
un corazón ha sido,
la viuda negra traicionera.
una orgía de gusanos,
un latido anélido,
proglótides en las manos
una ninfa se hizo pupa,
al cortarse las muñecas,
una coraza de seda,
un sudario de costillas
un corazón podrido,
una mariposa en formol,
un coro de alaridos
de una parásita voz
un títere en la morera,
arterias llenas de orugas,
moscas en los labios,
larvas de emoción
un corazón podrido,
enjambre de alimañas,
panal de entrañas,
sol partido
un corazón podrido,
una coraza de seda,
un colibrí de cera,
un color asesino
un corazón podrido,
una bomba mosquitera,
cucaracha en el barrido,
mariquitas en la acera.
un corazón podrido,
en metamorfosis purulenta,
un corazón ha sido,
la viuda negra traicionera.
martes, 29 de octubre de 2013
XXVIII - El caballero sin cabeza
Sábanas negras, sábanas en movimiento, sábanas húmedas del sudor, mar de algodón negro,
sepultura de emociones abortadas.
El sujeto predicaba al predicado alguna historia.
El predicado juguetón se la aprendía de memoria.
sintaxis oscura, de sintagmas y estigmas tétricos.
Sábanas negras, cuervos gimiendo graznidos sombríos, en una vorágine de ébano.
cera negra fundida, noche de luna nueva, glaciar de moscas en cascada, besos marchitos.
Taciturno gesto, túnel incorrupto, trágico viaducto sentimental.
Sábanas negras, palacio de malaquita, vaivén de cartas de seda de un ejército de picas.
As impetuoso, de tréboles frondoso, de corazón podrido y sota enterrada, comodín con esmoquin.
Pozo tenebroso, rezumando sudor, reverberando los aullidos, los arañazos de dos tullidos.
Sábanas negras, mortaja umbría, yin yang teñido de descomposición.
Jinete sin cabeza, abandonó a su montura, infeliz criatura...
Pues de Atila se sabe, que era su caballo el que no hacía crecer la hierba.
Sábanas negras, velo gris, niebla frondosa, océano de tinta.
Coliseo de leones negros devorando cristianos vivos.
Mártires, bestias, prostitutas y gladiadores.
Placaje y embestida, degüello ritual.
Un caballero negro, sin cabeza.
Un ser gris sin materia gris.
Un semental indómito y sodomita.
Una guillotina negra,
Una herradura añil,
Una fiera,
Un guerrero muerto de cansancio,
Un guerrero presa de las alimañas,
de negras las entrañas,
más negro era el rocín.
Maldito una y mil veces.
De principio a fin
sepultura de emociones abortadas.
El sujeto predicaba al predicado alguna historia.
El predicado juguetón se la aprendía de memoria.
sintaxis oscura, de sintagmas y estigmas tétricos.
Sábanas negras, cuervos gimiendo graznidos sombríos, en una vorágine de ébano.
cera negra fundida, noche de luna nueva, glaciar de moscas en cascada, besos marchitos.
Taciturno gesto, túnel incorrupto, trágico viaducto sentimental.
Sábanas negras, palacio de malaquita, vaivén de cartas de seda de un ejército de picas.
As impetuoso, de tréboles frondoso, de corazón podrido y sota enterrada, comodín con esmoquin.
Pozo tenebroso, rezumando sudor, reverberando los aullidos, los arañazos de dos tullidos.
Sábanas negras, mortaja umbría, yin yang teñido de descomposición.
Jinete sin cabeza, abandonó a su montura, infeliz criatura...
Pues de Atila se sabe, que era su caballo el que no hacía crecer la hierba.
Sábanas negras, velo gris, niebla frondosa, océano de tinta.
Coliseo de leones negros devorando cristianos vivos.
Mártires, bestias, prostitutas y gladiadores.
Placaje y embestida, degüello ritual.
Un caballero negro, sin cabeza.
Un ser gris sin materia gris.
Un semental indómito y sodomita.
Una guillotina negra,
Una herradura añil,
Una fiera,
Un guerrero muerto de cansancio,
Un guerrero presa de las alimañas,
de negras las entrañas,
más negro era el rocín.
Maldito una y mil veces.
De principio a fin
lunes, 26 de agosto de 2013
The Nymphomaniac Mime
fingers on the move
confused fingers zigzagging in an air ocean
frozen fingers seconds after the cracking noise
Fingers that pinch and that give birth to deaf shrieks.
Crossed fingers among binded bent hands
muzzled wrists, strangled between phalanxes.
Hands that were sewn up to other hands
Invisible walls drawn by open naked hands
Skin walls blessed by a nails ceremony
Infrasonic screams and crawls, Silent shouts that dont want to be listened to.
Abduced by some ethereal wires to an alien arm
innocent tackle in some jigsaw bondage puzzle
Silence
two people staring at each other
leg on ankle, hand on elbow
No one speaks
Growls written in Braille, the accupuncture paradigma
Invisible twister cage, for some deaf, blind and mute twins
Distorted image, Corrupted mimicry
Face to Face in a mirror to mirror way
Joints that make whispers as some way of expression
Sweating and Mydriasis as unintended intentions
Invisible frontiers as unbreakable barriers
The index finger points at me while the thumbs stab me
i knock into your Wall, but you dont answer my call
So i clap with agony to the illogical joke
Mimes, here we are, among artists and clowns,
malabarists without balls.
Touch as our language
we only love in sign language
confused fingers zigzagging in an air ocean
frozen fingers seconds after the cracking noise
Fingers that pinch and that give birth to deaf shrieks.
Crossed fingers among binded bent hands
muzzled wrists, strangled between phalanxes.
Hands that were sewn up to other hands
Invisible walls drawn by open naked hands
Skin walls blessed by a nails ceremony
Infrasonic screams and crawls, Silent shouts that dont want to be listened to.
Abduced by some ethereal wires to an alien arm
innocent tackle in some jigsaw bondage puzzle
Silence
two people staring at each other
leg on ankle, hand on elbow
No one speaks
Growls written in Braille, the accupuncture paradigma
Invisible twister cage, for some deaf, blind and mute twins
Distorted image, Corrupted mimicry
Face to Face in a mirror to mirror way
Joints that make whispers as some way of expression
Sweating and Mydriasis as unintended intentions
Invisible frontiers as unbreakable barriers
The index finger points at me while the thumbs stab me
i knock into your Wall, but you dont answer my call
So i clap with agony to the illogical joke
Mimes, here we are, among artists and clowns,
malabarists without balls.
Touch as our language
we only love in sign language
martes, 30 de julio de 2013
XXVII - Cosas de Gunter
Siempre que le preguntaban que quería ser de mayor contestaba con "hada de los dientes", la gente se reía de él, "ellos no saben que ganaría dinero por rompérselos" pensaba, "les metería la varita en la boca y les dejaría las encías ensangrentadas y con purpurina" decía. "Las hadas de los dientes molan", "yo sé que conspiran con Vitaldent y son millonarias".
Siempre que le preguntaban cuál era su animal favorito decía "las viudas negras", cuándo le preguntaban asombrados que por qué, que a un niño de su edad no le podía gustar eso contestaba "Siempre me ha fascinado como las mujeres afroamericanas que han perdido a su cónyuge entablecen relaciones filiares con otros miembros de su comunidad" y ante la cara de asombro de su interlocutor, añadía "ji ji es broma". "Me gustan las viudas negras porque usan a sus parejas para conseguir lo que quieren, y cuando yo no son útiles les ahorran el rechazo matándoles", "En general me gustan las arañas, porque su tela pasa desapercibida, atrapan a sus presas y las confeccionan una mortaja dentro de su conspiración sedosa", "me gustan porque en función de la cuerda que se mueva dentro de su conspiración, saben a dónde acudir a presumir de quelíceros", "cosas de niños".
Cuando tocó escribir la carta a los Reyes, pidió un castillo en Escocia rodeado de niebla y con cementerio incorporado en una isla. Nadie le llevó al psicológo.
Gunter era un niño. Un niño algo peculiar. Un niño que cuando quería más gatitos enterraba a su gata y la regaba. Gunter era Gunter, qué redundancia!.
Siempre que le preguntaban cuál era su animal favorito decía "las viudas negras", cuándo le preguntaban asombrados que por qué, que a un niño de su edad no le podía gustar eso contestaba "Siempre me ha fascinado como las mujeres afroamericanas que han perdido a su cónyuge entablecen relaciones filiares con otros miembros de su comunidad" y ante la cara de asombro de su interlocutor, añadía "ji ji es broma". "Me gustan las viudas negras porque usan a sus parejas para conseguir lo que quieren, y cuando yo no son útiles les ahorran el rechazo matándoles", "En general me gustan las arañas, porque su tela pasa desapercibida, atrapan a sus presas y las confeccionan una mortaja dentro de su conspiración sedosa", "me gustan porque en función de la cuerda que se mueva dentro de su conspiración, saben a dónde acudir a presumir de quelíceros", "cosas de niños".
Cuando tocó escribir la carta a los Reyes, pidió un castillo en Escocia rodeado de niebla y con cementerio incorporado en una isla. Nadie le llevó al psicológo.
Gunter era un niño. Un niño algo peculiar. Un niño que cuando quería más gatitos enterraba a su gata y la regaba. Gunter era Gunter, qué redundancia!.
lunes, 29 de julio de 2013
XXVI - Daily Mirror
Un nuevo día comenzaba. Se movía entre las mantas de su majestuosa cama como un preso de arenas movedizas. Abría los ojos paulatinamente. Miraba su lámpara de araña, como una madre mira a sus hijos. Se enderezó en la cama, cruzó las piernas, mientras miraba su cómoda, y su colección de cabezas reducidas. Allí estaba la zorra que tanto tiempo y esfuerzo la había costado matar. Decapitada, arrugada, con una perdiz en la boca, mirando al idiota que la sacó de su ataúd de cristal. Era un día maravilloso.
Como buena hipster, cogió sus gafas de pasta de la mesilla, justo al lado de esa lámpara de lava que tanto la gustaba. Cogió su ordenador Mac, y vio que no tenía actualizaciones en Facebook. Salió de sus aposentos, sus reales dormitorios y se dirigió al baño. Se quitó el camisón en un gesto rápido y lascivo, y abrió el grifo de agua caliente de la bañera de mármol negro. Desnuda se dirigió al espejo, y como siempre hacía, empezó su rutinario ritual.
"Con mis nudillos blanquecinos, en el espejo golpeo; con mi garganta atónita, te invocaré hasta quedarme afónica, seis veces seis, seis veces sois, sois seis veces, sesenta y seis, de tu dimensión al espejo, del espejo a tu celda, puta alcohólica, abre la puerta y dime algo Verónica"
- Pero Chocho, que buena cara te veo, ¿sigues usando las cremas que te dije? esa exfoliante antiedad de manzana es ideal. Que aunque tengas treinta años todos sabemos que hay que cuidarse (Dijo alguien en un camisón de tirantes blanco roído y lleno de arañazos q le llegaba por encima de las rodillas de unas piernas fofas llenas de pelo que terminaban en unas alpargatas con la forma de conejitos).
- Hola Cielo, dame dos besos que hace mucho que no te veo - dijo mientras ponía una expresión de felicidad. Todo el mundo sabía que era su única amiga.
- Ay chocho, ayer te escribí por ouija, pero no lo debiste leer. He descubierto un champú nuevo de Camoumila y té verde que te deja el pelo más suave que el de las ingles de Rapuntzel. Me produce unas experiencias orgásmicas, un frescor, un fervor, tan herbal, es colosal, súper ideal, te lo recomiendo. Mira como me ha dejado el pelo de suave. Dijo mientras señalaba su pelo, una melena negra de longitud considerable que le llegaba por el pecho y que le tapaba la cara.
- ¡Qué ideal Verónica! ¿y qué tal con los vecinos? ¿te han vuelto a dar problemas?
- Pues el otro día fatal chocho, se pensaron que mi casa era un pozo de los deseos, y tuve que salir trepando por la chimenea a cagarme en su puta madre. Enzima he descubierto que un capullo ha difundido un video amateur mío por internet, y me he dicho que voy a apuñalar hasta la muerte a todo aquel que lo vea, porque yo seré muy concejala del ayuntamiento, pero a mi el coño me lo ve quien yo quiero. Justo ahora estaba descuartizando a este para echárselo al cocido. Ya sabes lo rico que me sale - Dijo mientras se sacaba un cuchillo negro manchado en sangre de un bolsillo del camisón.
- De verdad tía Vero, estás de una violenta últimamente, pero sí es para matarles. Yo te entiendo, vivía con una adolescente que no era hija mía que tenía trastorno obsesivo compulsivo. Un horror. Que si voy a limpiar el pozo por sexta vez en el sentido de las agujas del reloj mientras canto "La reina del Pop", que si te voy a ordenar los zapatos por colores en vez de por marcas, que si hay que recoger el salón del trono vestido de tirolés mientras se oye reggaetón, y yo odiaba el reggaetón Vero. Encima después de que vi en su tablón de Facebook, que decía que tenía estrías y que ella era más guapa, decidí cortar por lo sano, por el esternocleidomastoideo para ser más exacta.
- Pues mira chocho, eso no es nada, hay una tal Ariel que me tiene hasta el coño ya, que si su ropa es la más blanca, que si ella no tiene varices porque tiene cola de pez. Dijo mientras se quitaba el pelo de la cara y asomaba una barba negra poblada, unos arcos supraciliares marcados con unas cejas pobladas, y unos ojos pequeños y azules.
- ¿Quién la capitana del equipo de natación de la universidad?
- Si, esa.
- Pero Vero, si es una guarra, se quedó afónica por chupársela a un tío.
- uhhh pero tía dice que es más guapa que tu, y todos sabemos que es mentira. No llegaste a ser Miss Alemania por nada del mundo.
- Chocho, coge tampones, brillo de labios, arpones y descárgate el grindr en el iPhone. Ve mirando en Safari, alquiler de barcos y equipos de submarinismo.
- ¿Has oído Siri? nos vamos de cruising, partyyyy hard
Puede que así fuera como empezó Pescanova. Puede que sea este el motivo de por qué se extinguieron las sirenas. Puede que Verónica tuviera la regla buceando y originara una marea roja. Pero algo nos ha quedado claro, nunca subestimes lo que una hipster despechada pueda llegar a hacer. Continuará.
Como buena hipster, cogió sus gafas de pasta de la mesilla, justo al lado de esa lámpara de lava que tanto la gustaba. Cogió su ordenador Mac, y vio que no tenía actualizaciones en Facebook. Salió de sus aposentos, sus reales dormitorios y se dirigió al baño. Se quitó el camisón en un gesto rápido y lascivo, y abrió el grifo de agua caliente de la bañera de mármol negro. Desnuda se dirigió al espejo, y como siempre hacía, empezó su rutinario ritual.
"Con mis nudillos blanquecinos, en el espejo golpeo; con mi garganta atónita, te invocaré hasta quedarme afónica, seis veces seis, seis veces sois, sois seis veces, sesenta y seis, de tu dimensión al espejo, del espejo a tu celda, puta alcohólica, abre la puerta y dime algo Verónica"
- Pero Chocho, que buena cara te veo, ¿sigues usando las cremas que te dije? esa exfoliante antiedad de manzana es ideal. Que aunque tengas treinta años todos sabemos que hay que cuidarse (Dijo alguien en un camisón de tirantes blanco roído y lleno de arañazos q le llegaba por encima de las rodillas de unas piernas fofas llenas de pelo que terminaban en unas alpargatas con la forma de conejitos).
- Hola Cielo, dame dos besos que hace mucho que no te veo - dijo mientras ponía una expresión de felicidad. Todo el mundo sabía que era su única amiga.
- Ay chocho, ayer te escribí por ouija, pero no lo debiste leer. He descubierto un champú nuevo de Camoumila y té verde que te deja el pelo más suave que el de las ingles de Rapuntzel. Me produce unas experiencias orgásmicas, un frescor, un fervor, tan herbal, es colosal, súper ideal, te lo recomiendo. Mira como me ha dejado el pelo de suave. Dijo mientras señalaba su pelo, una melena negra de longitud considerable que le llegaba por el pecho y que le tapaba la cara.
- ¡Qué ideal Verónica! ¿y qué tal con los vecinos? ¿te han vuelto a dar problemas?
- Pues el otro día fatal chocho, se pensaron que mi casa era un pozo de los deseos, y tuve que salir trepando por la chimenea a cagarme en su puta madre. Enzima he descubierto que un capullo ha difundido un video amateur mío por internet, y me he dicho que voy a apuñalar hasta la muerte a todo aquel que lo vea, porque yo seré muy concejala del ayuntamiento, pero a mi el coño me lo ve quien yo quiero. Justo ahora estaba descuartizando a este para echárselo al cocido. Ya sabes lo rico que me sale - Dijo mientras se sacaba un cuchillo negro manchado en sangre de un bolsillo del camisón.
- De verdad tía Vero, estás de una violenta últimamente, pero sí es para matarles. Yo te entiendo, vivía con una adolescente que no era hija mía que tenía trastorno obsesivo compulsivo. Un horror. Que si voy a limpiar el pozo por sexta vez en el sentido de las agujas del reloj mientras canto "La reina del Pop", que si te voy a ordenar los zapatos por colores en vez de por marcas, que si hay que recoger el salón del trono vestido de tirolés mientras se oye reggaetón, y yo odiaba el reggaetón Vero. Encima después de que vi en su tablón de Facebook, que decía que tenía estrías y que ella era más guapa, decidí cortar por lo sano, por el esternocleidomastoideo para ser más exacta.
- Pues mira chocho, eso no es nada, hay una tal Ariel que me tiene hasta el coño ya, que si su ropa es la más blanca, que si ella no tiene varices porque tiene cola de pez. Dijo mientras se quitaba el pelo de la cara y asomaba una barba negra poblada, unos arcos supraciliares marcados con unas cejas pobladas, y unos ojos pequeños y azules.
- ¿Quién la capitana del equipo de natación de la universidad?
- Si, esa.
- Pero Vero, si es una guarra, se quedó afónica por chupársela a un tío.
- uhhh pero tía dice que es más guapa que tu, y todos sabemos que es mentira. No llegaste a ser Miss Alemania por nada del mundo.
- Chocho, coge tampones, brillo de labios, arpones y descárgate el grindr en el iPhone. Ve mirando en Safari, alquiler de barcos y equipos de submarinismo.
- ¿Has oído Siri? nos vamos de cruising, partyyyy hard
Puede que así fuera como empezó Pescanova. Puede que sea este el motivo de por qué se extinguieron las sirenas. Puede que Verónica tuviera la regla buceando y originara una marea roja. Pero algo nos ha quedado claro, nunca subestimes lo que una hipster despechada pueda llegar a hacer. Continuará.
domingo, 28 de julio de 2013
XXV - zombie
Otro lúgubre día comenzaba ceniciento amenazando con chubascos. Otro día como el resto de los días. El cementerio siempre era hermoso a esas horas del día. Una sinfonía de lápidas arrastradas marcaba el comienzo de la actividad paranormal. No más DEP.
Lentamente abrió su caja, el aire olía a flores frescas de alguna funeral party en una o dos tumbas a la derecha en su fila. Odiaba que celebraran fiestas y que no le invitaran. En vida había muerto mientras estaba de fiesta de hecho. Echaba de menos su vida de cocainómano. También echaba de menos a su tabique nasal que se había podrido hacía ya un tiempo.
Poco a poco, en un trágico ritual consiguió salir de su ataúd. Los harapos que llevaba estaban a punto de terminar de romperse. Pasó al lado de un cedro. Con la espalda arqueada y los brazos estirados. La percusión de epiglotis con glotis producía unos intervalos sonoros traducibles a "aaaammmmeehhghhh".
Se pasaba el día persiguiendo palomas, deshojando rosas marchitas y ofreciendo su cuerpo a la satisfacción de otros difuntos. Siempre le había ido la caña. Así que siempre que podía se escapaba a algún mausoleo cercano, donde se montaban las mejoras orgías. Pero tenía que tomar precauciones pues podía pillar "gusanos".
Pero lo que más le gustaba era meterse en los ataúdes con los recién desenterrados para transmitirles gran parte de su experiencia. El sexo pútrido bajo la tierra húmeda era tan morboso. También le gustaba hacerlo en fosas comunes, Tenía mucho tiempo antes de madurar y descansar/descomponerse del todo.
Le gustaba ir a cenar con sus padres, siempre le decían cosas como " mmmñlsñllñllmmm" que en no muerto es "vistes como una guarra, tápate, yo no eduqué a una prostituta, eduqué a un cocainómano." o "mññññmhhh" que venía a ser "qué pensarán los vecinos, que están enterrados aquí, pues el porro medio encendido que lanzaste al depósito del gas nos mató a todos y nos enterraron cerca". Padres, ni muerto te dejan de decir lo que tienes que hacer.
Una vez se enamoró de un cadáver muy bonito, le dio una de sus costillas, pero le rechazó y cayó en una profunda depresión y se dedicó a criar malvas tres días.
Tras ir a casa de sus padres, se decidió a volver a su casa, le recordaba tanto a su cuchitril en Lavapiés. Del mismo tamaño, rodeado de gente similar. Estaba a punto de ser hora de abrir el cementerio tenía que darse prisa para no ser pillado por los vivos.
Tras pasar por un cedro notó que algo le tocaba se giró, y un muchacho vestido de negro con una camiseta de Marilyn Manson, unas botas y unos cargo militares, le besó y volvió a sentir saliva dentro de lo que le quedaba de boca. Unas manos extrañas le sujetaban, mientras notaba algo duro en su estómago. Le oía a jadear. Si se resistía sabía que sería peor. En unos cinco minutos acabó y le soltó y salío lo más rápido que pudo hacia su tumba mientras gritaba "muuummmhhhmmm", pero le embistió otras tres veces. Le partió la mandíbula. Le dejó tres agujeros, dos en el pecho y uno en la tripa. Ahora se le salía un poco de hígado.
Cuando llegó a su tumba puso una denuncia mediante ouija. Pero le respondieron que eso le pasaba por ser una guarra. Y que daba mala imagen al cementerio, Y que tenía que tener más cuidado si no quería acabar cremado en una esquina.
Los seres vivos temen los ataques zombies.
Los zombies tememos los ataques de necrófilos.
Un momento, no usó condón... ¿me habré quedado embarazado? dijo mientras ponía cara de "El Grito" y hacía por llorar un poco.
Ahora entendía lo de polvo eres y en polvo te convertirás. En polvo de algún degenerado. Esto le pasaba por haber muerto joven dejando un bonito cadáver.
Lentamente abrió su caja, el aire olía a flores frescas de alguna funeral party en una o dos tumbas a la derecha en su fila. Odiaba que celebraran fiestas y que no le invitaran. En vida había muerto mientras estaba de fiesta de hecho. Echaba de menos su vida de cocainómano. También echaba de menos a su tabique nasal que se había podrido hacía ya un tiempo.
Poco a poco, en un trágico ritual consiguió salir de su ataúd. Los harapos que llevaba estaban a punto de terminar de romperse. Pasó al lado de un cedro. Con la espalda arqueada y los brazos estirados. La percusión de epiglotis con glotis producía unos intervalos sonoros traducibles a "aaaammmmeehhghhh".
Se pasaba el día persiguiendo palomas, deshojando rosas marchitas y ofreciendo su cuerpo a la satisfacción de otros difuntos. Siempre le había ido la caña. Así que siempre que podía se escapaba a algún mausoleo cercano, donde se montaban las mejoras orgías. Pero tenía que tomar precauciones pues podía pillar "gusanos".
Pero lo que más le gustaba era meterse en los ataúdes con los recién desenterrados para transmitirles gran parte de su experiencia. El sexo pútrido bajo la tierra húmeda era tan morboso. También le gustaba hacerlo en fosas comunes, Tenía mucho tiempo antes de madurar y descansar/descomponerse del todo.
Le gustaba ir a cenar con sus padres, siempre le decían cosas como " mmmñlsñllñllmmm" que en no muerto es "vistes como una guarra, tápate, yo no eduqué a una prostituta, eduqué a un cocainómano." o "mññññmhhh" que venía a ser "qué pensarán los vecinos, que están enterrados aquí, pues el porro medio encendido que lanzaste al depósito del gas nos mató a todos y nos enterraron cerca". Padres, ni muerto te dejan de decir lo que tienes que hacer.
Una vez se enamoró de un cadáver muy bonito, le dio una de sus costillas, pero le rechazó y cayó en una profunda depresión y se dedicó a criar malvas tres días.
Tras ir a casa de sus padres, se decidió a volver a su casa, le recordaba tanto a su cuchitril en Lavapiés. Del mismo tamaño, rodeado de gente similar. Estaba a punto de ser hora de abrir el cementerio tenía que darse prisa para no ser pillado por los vivos.
Tras pasar por un cedro notó que algo le tocaba se giró, y un muchacho vestido de negro con una camiseta de Marilyn Manson, unas botas y unos cargo militares, le besó y volvió a sentir saliva dentro de lo que le quedaba de boca. Unas manos extrañas le sujetaban, mientras notaba algo duro en su estómago. Le oía a jadear. Si se resistía sabía que sería peor. En unos cinco minutos acabó y le soltó y salío lo más rápido que pudo hacia su tumba mientras gritaba "muuummmhhhmmm", pero le embistió otras tres veces. Le partió la mandíbula. Le dejó tres agujeros, dos en el pecho y uno en la tripa. Ahora se le salía un poco de hígado.
Cuando llegó a su tumba puso una denuncia mediante ouija. Pero le respondieron que eso le pasaba por ser una guarra. Y que daba mala imagen al cementerio, Y que tenía que tener más cuidado si no quería acabar cremado en una esquina.
Los seres vivos temen los ataques zombies.
Los zombies tememos los ataques de necrófilos.
Un momento, no usó condón... ¿me habré quedado embarazado? dijo mientras ponía cara de "El Grito" y hacía por llorar un poco.
Ahora entendía lo de polvo eres y en polvo te convertirás. En polvo de algún degenerado. Esto le pasaba por haber muerto joven dejando un bonito cadáver.
jueves, 27 de junio de 2013
XXIV - Enclaustrada.
Es gracioso ver cómo pasa el tiempo en su actual estado. Claro que si os digo que tengo síndrome de enclaustramiento, os quedaréis asombrados. Básicamente porque decir lo que es decir, no puedo decir nada. Suponiendo hipotéticamente que podéis leerme la mente, o que algún tipo de hippie místico empatiza conmigo, mi discurso sería más o menos como este texto.
Claro que muchos no sabréis qué coño es el síndrome que tengo, básicamente estoy consciente pero no puedo hacer nada de nada. Respiro pichi picha y parpadeo. Es una risa que haya una mosca encima de ti y que no puedas matar a la hija de puta a no ser que se deje dar por el párpado. Y os preguntaréis, "anda y esta pobre chica cómo se pasará el día". Pues mal, gilipollas, mal.
No era mi intención insultarte no te enfades, pero déjame darte un consejo, nunca cantes delante de un pozo de los deseos "Quiero ser santa", yo no es que sea supersticiosa, pero hombre, después de recitar "Quiero ser canonizada, azotada y flagelada, tener estigmas en las manos en los pies y en el costado, quiero estar acongojada y vivir enclaustrada" me remito a mi estado actual. Y pensarás, qué exagerada, seguro que no tiene llagas. Os voy a contar un secreto. Tengo llagas. Soy como la constelación de la osa mayor de las úlceras de decúbito, en el costado, en el sacro, y dentro de poco ya veremos. Eso sí, es una risa ver como la pija de la cirujana plástica te tiene que quitar el pus de la úlcera. Flictena si nos ponemos finolis.
En serio, si aceptáis un consejo de enclaustrada, nunca digáis que queréis todo el tiempo del mundo. Os puedo asegurar que es soberamente infernal. Aquí en esta habitación, rodeada de la colección primavera otoño de la pirámide de Keops, todos llenos de vida, súperactivos. Porque no hay césped si no sería como la casa de la pradera.
Lo mejor es cuando vienen las visitas, tu quieres que tengan telepatía, pero nanai.
- zzzzzzmmmzmmmmzmmm - ya está la hija de puta de la mosca
- zzzzzzmmmzmmmzmmmmm - como te acerques al párpado te apuñalo con una pestaña maldita.
Yo pensaba que al estar tan indefensa algún enfermero o celador buenorro vendría a consolarme con lo atractiva que soy. Pero nada de nada. Trato de tener algún orgasmo mientras me lavan y... porque no puedo llorar, si no ahogaba a la mosca.
Me he estado fijando últimamente en el bonsái del alféizar, le he puesto de nombre Rigoberto. No habla mucho, pero el resto de la habitación tampoco.
Diario de Enclaustrada, número 1.
Claro que muchos no sabréis qué coño es el síndrome que tengo, básicamente estoy consciente pero no puedo hacer nada de nada. Respiro pichi picha y parpadeo. Es una risa que haya una mosca encima de ti y que no puedas matar a la hija de puta a no ser que se deje dar por el párpado. Y os preguntaréis, "anda y esta pobre chica cómo se pasará el día". Pues mal, gilipollas, mal.
No era mi intención insultarte no te enfades, pero déjame darte un consejo, nunca cantes delante de un pozo de los deseos "Quiero ser santa", yo no es que sea supersticiosa, pero hombre, después de recitar "Quiero ser canonizada, azotada y flagelada, tener estigmas en las manos en los pies y en el costado, quiero estar acongojada y vivir enclaustrada" me remito a mi estado actual. Y pensarás, qué exagerada, seguro que no tiene llagas. Os voy a contar un secreto. Tengo llagas. Soy como la constelación de la osa mayor de las úlceras de decúbito, en el costado, en el sacro, y dentro de poco ya veremos. Eso sí, es una risa ver como la pija de la cirujana plástica te tiene que quitar el pus de la úlcera. Flictena si nos ponemos finolis.
En serio, si aceptáis un consejo de enclaustrada, nunca digáis que queréis todo el tiempo del mundo. Os puedo asegurar que es soberamente infernal. Aquí en esta habitación, rodeada de la colección primavera otoño de la pirámide de Keops, todos llenos de vida, súperactivos. Porque no hay césped si no sería como la casa de la pradera.
Lo mejor es cuando vienen las visitas, tu quieres que tengan telepatía, pero nanai.
- zzzzzzmmmzmmmmzmmm - ya está la hija de puta de la mosca
- zzzzzzmmmzmmmzmmmmm - como te acerques al párpado te apuñalo con una pestaña maldita.
Yo pensaba que al estar tan indefensa algún enfermero o celador buenorro vendría a consolarme con lo atractiva que soy. Pero nada de nada. Trato de tener algún orgasmo mientras me lavan y... porque no puedo llorar, si no ahogaba a la mosca.
Me he estado fijando últimamente en el bonsái del alféizar, le he puesto de nombre Rigoberto. No habla mucho, pero el resto de la habitación tampoco.
Diario de Enclaustrada, número 1.
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